Јер, ако си што се каже “права и здрава”, имаш вољу да формираш леп партнерски однос, зашто се то не дешава? Шта те спречава и кочи? Зашто се твоје везе завршавају дебаклом или нестајањем, уместо свадбеним весељем? Марие Форлео, позната дама која се бави писањем, говорништвом и ТВ емисијама, пре више од десет година написала је књигу “Маке еверy ман wант yоу” која јој је донела планетарну славу. У њој је изнела пет великих истина које свака жена, која још није засновала квалитетан партнерски одност, треба да зна.

Имамо разлога да јој верујемо: тип који јој је био момак у време настајања књиге постао је њен муж и дан-данас су заједно.

Јао црна Гаго, какву штету направи једном песмом! Не иде то тако! Многе жене чине велику грешку верујући да ће их присуство мушкарца учинити срећним, испуњеним, мање усамљеним, комплетним и ово не треба да чуди. Од малих ногу слушамо бајке, касније гледамо филмове, затим, ту је утицај средине и “шта њој фали, па се није удала”. На пример, замислимо жену (небитно којих година) која је радила на свом образовању, каријери, друштвеном статусу, психофизичком здрављу… све то пада у воду у очима неког медиокритета ком је једино мерило да ли је удата.


**Чекати неког, или очекивати од неког да ти учини живот богатијим, испуњенијим, с више задовољства, ставља те у стање беспомоћности.**
Kathleen Tierney Andrews

Па чекај богаму, ако је то тако, а откуд онда онолике удате несрећне и фрустриране жене? Зар не би требало да пуцају од задовољства јер су “комплетне”?

Истина је сасвим другачија. Ништа изван тебе (спољне околности или друга особа) не могу ти створити трајан осећај потпуности, сигурности, успеха. Нема тог фрајера, везе, посла, новца, куће, аутомобила који те могу учинити срећном, задовољном, да се осећаш сигурно и испуњено. Не може те мушкарац спасити од тебе саме.

Ако се осећаш празно, несигурно, усамљено, уплашено – изволи схватити да су то све људска осећања, својствена многима од нас. Потврђују да смо живи и да у нама има неког пулса, али, од њих немамо користи, тако да се намеће питање, у шта ћеш инвестирати? У своју несигурност и страх или неодољивост?

Једном кад скапираш да си комплетна и целовита особа, то ће бити као кад притиснеш прекидач и укључи се светло – постаћеш атрактивна, аутентична и опуштена у односу с мушкарцима истог тренутка! Сви они трзаји очаја и “требаш ми” момената, који буквално растерују мушкарце ће нестати јер си напокон престала покушавати да искористиш везу да се “поправиш”. Суштина је следећа: потпуно си способна да искусиш срећу, задовољство и испуњење управо сада! Све што треба је да почнеш да живиш овај живот као да ти је битан и да си ти битна. Као да све оно што радиш даје неку вредност овом свету. Јер заиста јесте тако!

Ово значи да треба да престанеш да одлажеш своје снове и чекаш “једног дана ћу” дан. Да не смеш да се одричеш својих планова и свих оних ствари које желиш за себе, “јер шта ако се он појави у међувремену”. Знаш добро о чему говоримо: суздржавање од улагања у каријеру, здравље, дом, финансије, путовања и модирање, јер “што да се бавим тиме кад сам ионако сама, кад упознам Њега, све ће то доћи на своје место”. Ево ти још једна мала тајна: суздржавање од свега што желиш и сматраш битним заправо твог мушкарца држи подаље од тебе.

Не чекај да пронађеш неког. Ти си неко.

Многи од нас имају потпуно погрешну представу, да је суштина везе да некако попуни наше потребе и жеље. Када бирамо будућег партнера, гледамо шта можемо да добијемо од те везе, уместо шта ми можемо да унесемо у њу. Посматрајући из овог угла, везе су ништа друго до размена добара. Женама је потребна интимност, сигурност, љубав, мушкарцима треба друштво, стабилност, секс.

Када се деси добро слагање, обе стране прећутно пристану на ову трговину називајући то љубављу. Овај модел трансакције је разлог зашто је толико веза празно и мртво – потпуно су лишене ичега стварног и интимног. Након што је прошао налет еуфорије и заљубљености, оне личе на бајате пословне уговоре.

Да поновимо. Улазимо у везе из потпуно погрешних разлога:

  • * да прекинемо усамљеност

  • * опоравимо се од претходног раскида

  • * ублажимо анксиозност и депресивна стања

  • * пронађемо сигурност

а везе томе не служе. Везе су, заправо, спиритуалне могућности за лични раст. Нема бољег поља за откривање способности за љубав, опраштање, посвећеност, саосећање, сопствене величине и изражавања себе. Нигде другде но у вези нећеш открити своје најслабије и најсјајније карактеристике. Нигде другде нећеш се суочити са ограничењима у интимности (које си сама наметнула). Нигде другде не можеш опростити толико искрено и волети толико чисто.

Ово је стварна сврха односа: служити узајамном расту и духовном изражавању сваког од вас. То је прилика да поделиш с неким радост и усхићење јер си жив и даш себе некоме. На овај начин, веза постаје врхунска алатка за самооткривање и духовни раст.

Када уђемо у везу да нешто у њу уткамо, уложимо (а не да из ње црпимо или избацујемо), цео свет се мења. Нашег партнере више доживљавамо као антагонисте (лоше момке). Видимо их као наше учитеље и савезнике који су ту да нам помогну да спознамо себе у пуном сјају.

Сад ће нека паметница безобразница лукавица да упита: да ли то значи да треба остати у нездравој, несрећној, насилној вези, јер ето везе су прилика да се уздигнеш изнад свега и пронађеш неки дубљи смисао? Доврага, не! Веза се односи само на обострани раст и конструктиван однос.

Колико људи знаш (можда и укључујући себе), који имају “све у животу”, а некако “то није то”? Имаш кров над главом, посао, везу, ал’ јебига, није то-то. Нема оног усхићења, полета, радости. Посао ти ионако служи да плаћаш рачуне (зашто онда да се трудиш додатно) и тај кров над главом који заправо изнајмљујеш (што онда да се цимаш око чишћења и естетике), а фрајер је ту, ух, па док не налети бољи.

Миц по миц, “то није то” се шири као куга. Одеш на свадбу код пријатеља, све је како треба, али то није то, седиш за погрешним столом. Требало је за оним поред бине. Одеш у клуб, ух каква испала, то није то, требало је кафану. Купујеш пицу на парче, а неее то с најмање качкаваља!

Могу ти проћи године у жаљењу, планирању, ишчекивању, разочарању, бесу, док не схватиш: садашњи тренутак је све што имаш. Неки зглајзну у такозвану позитивну психологију, па мантрају, тапкају, афирмишу, усмерени искључиво на будућност, пропуштајући све оно што може бити сада.

Живот се дешава искључиво и увек сада. Свиђало се то теби или не, то је то и то је тако. Све што имаш у овом тренутку: породицу, посао, пријатеље, обавезе, рачуне, планове, то је то. То не значи да се ствари неће променити, напротив, живот се увек мења. Али ако му приступиш из “то је то” угла, доживећеш космички помак и преокрет. Бићеш опуштенија, присутнија и напослетку, неодољива. Изврсност ће исијавати из тебе, а да ниси уложила икакав напор.

Цуре које живе моменте и за моменте, су дакако више природне, аутентичне и неодољиве у односу на оне које се жале, опиру, одлажу. Слични се привлаче, не каже се за бадава. Стога, ако си “то је то” женска, пре ћеш привући управо таквог фрајера, а не неког пасивног мамлаза ког мрзи да седне у кола и спусти се с Врачара до Дорћола.

Да би ти било лакше и природније да притиснеш тај окидач у себи и засијаш у потпуности, припремили смо за тебе домаће задатке. Упозоравамо те: нећеш добити кеца ако забушаваш, али ће те то удаљити од човека твог живота. Дакле!

  • * Када, на пример, наручујеш у ресторану или купујеш нешто, немој се премишљати наредне секунде “е можда би било боље да сам узела оно друго”. Не. То што си тражила – то је то.

  • * Кад си на послу, уместо да сањариш, жалиш се, трачариш, ради оно што треба да се ради и што мора бити урађено, одговорно и енергично, а не да се вучеш ту на послу к’о нека мрцина. То је то.

  • * Кад си на дејту, зауздај критицизам и осуђивање особе која седи преко пута тебе. Уместо тога, једноставно буди ту где јеси, уживај у тренутку, у себи и размишљај како ли је бити у твом друштву. Ако си деколтирана и напирлитана, замисли како је леп поглед на тебе.

  • * Кад си код куће, посвети се чишћењу, поспремању и декорацији с нарочитом пажњом. Нека твој кревет буде уредан и удобан. Користи фину постељину и пешкире, а не дроњке. Окачи лепе слике. Поређај свећице и разнобојне јастучиће. Не заборави цвеће. То је то.

  • * Облачи се лепо, као дама, а не као урбана сиротиња. Користи шминку, негуј косу и тело. Одвој време за себе и обрати пажњу на детаље. То је то.

Кад урадиш “то је то” домаћи задатак приметићеш запањујуће промене у свакој области твог живота. Све то без неког претераног труда и муке, јер не покушаваш да будеш неко други. Практиковање “то је то” режима имаће велики утицај на твоју појаву, “скочиће ти цена”, побољшаће се односи с драгим људима. Па ти после реци да су домаћи задаци смор, битангице мала.

Да ли ти се некад десило да излазиш с фрајером и све је наизглед ок, а у себи мислиш: Ех, како би он био до јаја да је активнији, да преузима иницијативу, да је мало старији, али да му је изглед као сада, хм, тад би и више зарађивао… Стани мацо сада, и заборави ове мисли једном за свагда! Па нису људи дотрајале крнтије, да их буџиш, преправљаш и поправљаш. Да нећеш можда да му уградиш плаве неон лампице, да му осветли пут то тоалета, кад му се ноћу припишки?

Запамти сад једну од највећих истина које се тичу мушкараца: они не желе да буду промењени или поправљени.

Ај сад размисли. Да ли би тебе привлачио фрајер који ти све време ставља до знања да би била довољно добра тек након упградеа: значи мацо, прво да смршаш, затегнеш гузу, научиш кад да ућутиш, да се латиш варјаче и крпе, а не да цео боговетни дан висиш на интернету… хаха, већ те видимо како фркћеш!

Мораш одустати од покушаја да га промениш уколико желиш да му будеш неодољива. У ствари, што му качиш више ставки које треба поправити, он остаје на истом одстојању од тебе, ако не још даљем.

Замисли да си у ресторану. Једе ти се рижото с печуркама.

Ако можете да додате мало качкаваља поред пармезана и мало пилетине насецкајте, залијте неутралном павлаком да не буде суво” – наравно да нећеш тако нешто тражити, јер онда више није рижото с печуркама. Исто је и с мушкарцима. Највећа грешка коју жене праве је кад покушавају да их промене или поправе, а најгоре је кад мисле да могу да утичу на начин на који он осећа. Ако још ниси сконтала, да поновимо: не можеш променити нити поправити мушкарца, нити му одредити на који начин ће да гаји емоције према теби!

Да не буде забуне, људи се мењају током целог живота, али не зато што о неко очекује од њих, већ што су сами тако одлучили. Једино што можеш да урадиш је да јасно и гласно кажеш себи (а и њему) шта је оно што је за тебе ок у вези, а шта је потпуно неприхватљиво. Дакле имаш два избора у ситуацији кад нешто не шкрипи:

  • * искомуницирај то на јасан, културан и љубазан начин и сазнај шта он мисли о томе;

  • * терај даље сестро, није он тај.

Комуникација је од круцијалне важности за сваки здрав и квалитетан партнерски однос, с тим што треба знати разлику између комуницирања шта је ок за тебе, а шта не и покушаја да мењаш, побољшаш неког.

Када се деси да ти нешто не одговара у вези, реци му како се осећаш, али му уједно стави до знања да га не кривиш за своја осећања. Разговарајте о солуцијама, шта је прихватљиво за тебе и саслушај његов одговор. Може се десити да потпуно несвесно ради нешто што тебе повређује и да ће му бити драго да коригује то, како би ваша веза била боља и срећнија. А може се десити да ти каже “Лутко, ја сам ти такав, узми ил’ остави”. На теби је одлука шта чинити у том случају.

Такође, немој га га кривиш за емоције које осећаш, као да их је он узроковао (јер није). Када за своје не баш сјајно емотивно стање окривиш њега, он ће се аутоматски пребацити у режим одбране (чак и одбијања) и неће те слушати. Изгубиће се нит здраве комуникације и обоје ћете бити узнемирени и фрустрирани. Чак и да му кажеш гласно како га не кривиш, а у дубини душе га кривиш, он ће осетити твоју неискреност и почеће да се брани све док му се не смучи(ш). Моментално ћеш изгубити кредибилитет и атрактивност личности, а он ће убудуће, све битно што имаш да кажеш, тумачити као покушај манипулације.

Ништа што је споља не може те натерати да се осећаш на одређени начин. Емоције као што су љутња, узнемиреност, фрустрација, живе унутар тебе. Не верујеш?

Сети се момента кад си била баш-баш срећна, расположена и задовољна собом. Да ли ти се тад десило да исхистеришеш јер ти је неко отео паркинг место? Наравно да не. А опет, било је ситуација када си одлепила због тога. Тачније: већ си била узнемирена, а то што ти је неко отео паркинг место, био је само окидач да праснеш. Неки конкретан догађај није узрок зашто праснемо у моменту, он је само окидач, да оно што већ куља у теби, излети напоље. Стога, кад кривиш друге људе због тога како се осећаш, ти у ствари чиниш себе немоћном.

Суздржи се од упирања прстом и навођења свих оних ситуација у којима је “погрешно поступио”. Можда је несугласица лако решива, можда ти и није толико битна, а можда је и сјајан повод да изађеш из везе која те не чини срећном.

Када веза не функционише, то не значи да нешто није у реду с једним од вас двоје, већ да нисте једно за друго. Врло је једноставно. На духовном плану, врло је себично држати се нечег што не функционише. Крадеш време од њега (а и себе), које је могло бити проведено на квалитетан, конструктиван начин.

Бити заиста неодољив супротном полу значи и помирити се са чињеницом да у животу и у љубави нема гаранција. Живот је саткан од промена. Цвеће клија, расте, цвета, вене, затим поново клија. Сунце излази и залази сваког дана, годишња доба се мењају. Ништа није коначно и дефинитивно, а у природи нашег света је да се мења.

Очекивати гаранције у љубави је нереално. Тражити од неког да ти обећа и гарантује да ће те заувек волети врши огроман и нереалан притисак на обоје, да урадите нешто за шта нисте способни, а то је да се не мењате. Ако желиш да искусиш сву лепоту, сласт и екстазу праве љубави, онда мораш да се поздравиш са идејом о “гаранцији љубави заувек”.

У овом стању непознатог – које је уједно царство свих могућности, лежи твоја аутентична неодољивост. То је уједно и свети простор апсолутно чисте љубави, а не имитације живота, љубави, романтичних комедија и холивудских драма, засноване на трансакцијама (ја теби секс, ти мени сигурност) којима сви толико очајнички тежимо, несвесни колико је то погубно.

Оног момента када се одрекнеш покушаја контроле друге особе, ослобађаш се илузије одвојености и лажне идеје о сопственој непотпуности. Парадоксално је, али тачно, када престанеш с покушајима да контролишеш љубав, ствараш простор у коме она може да буја и цвета. Осетићеш толико јаку сигурност и комплетност, више него што си могла да замислиш!

Живот је заснован на развоју и еволуцији. Везе се не разликују од тога.

Уместо да гледаш како ћеш да задржиш мушкарца или тражиш од њега доказе љубави и гаранције да ће то бити трајно, буди сваки пут пред њим особа која је вољна да буде вољена. Увек говори истину, комуницирај потпуно искрено и подржавај га на његовом путу да постане или постигне оно што жели.

Стани пред огледало. Покушај да откријеш себе изнова. Не осврћи се на то ко си била јуче или пре годину дана. Не ограничавај себе својом прошлошћу. Посматрај и свог партнера новим очима. Ко је он? Ни он није иста особа од јуче. Не суди му на основу ствари које је рекао или урадио. Не можеш да контролишеш како се он понаша, али можеш на то како се ти опходиш у интеракцији с њим. Уместо да ламентираш како вам је лепо било на почетку везе или пре неког времена, фокусирај се на садашњост и стварање нових лепих момената. Дозволи вашој вези да дише.

Као што видиш, у ових пет великих истина нема никакве посебне мудрости. Нема манипулације, нити треба да будеш оно што ниси.

Једино” што треба да урадиш је да ревидираш своје ставове и промениш начин на који реагујеш. Награда која те чека је вредна уложеног труда.

https://moodiranje.rs